دعوای پدر و پسر یک ماجرا با ریشه‌های تاریخی است که نه تنها در ادبیات و کتاب‌های تاریخ می ده می‌شود، بلکه در هر خانواده‌ای که پسر دارد مشاهد می‌شود. وقتی مردی به عنوان پدر یک پسر می‌شود، عمیق‌تر نسبت به گذشته به خود- خود پی می‌برد و تا حدودی می‌شود های مشابه‌ی را با پسر خود ملاحظه کند. اگر این اختلاف‌نظر‌ها به‌درستی مدیریت نشوند، به قهر پدر و منته‌ی می‌شوند و می‌توانند اثراتی جبران‌ناپذیر بر رابطه آن‌ها و’ پسر بگذارند. در این مقاله به بررسی رابطه پدر و پسر و‌های اختلاف آن می‌پردازیم و سپس راهکار‌هایی برای بهبود این رابطه ارائه می‌دهیم.
اهمیت رابطه سالم بین پدر و پسر
ابراز احساسات برای برخی از ان سخت است. پسر‌ها تش محبت پدرشان دارند و نیز به عشق فرزندانشان نیاز دارند. در بسیاری از خانواده‌ها این احساس سرکوب می‌شود و و پسر‌ها نیاز به این عشق را انکار می‌کنند. عشق و محبتی که پسر از دریافت نمی‌کند، به سرکوبی درونی و پنهانی تبدیل می‌شود و بیش‌تر از تروما‌های روانی آشکار به او آسیب می‌زند. رابطه نامسالم ‑پسر بر آینده فرزند تأثیر بسزایی دارد و زندگی عاطفی، کاری و فرزندپروری او را دچار مشکل می‌سازد. مردان بالغ برای جبران کمبود‌ها و درمان صدمه‌های روانی کودکی ناشی از ارتباط نامناسب با شان، به روان‑درمانی نیاز دارند.
سلامت رابطه ‑پسر بر آینده فرزند و نقش ‑ او در آینده مستقیم تأثیر دارد. حتی بهترین ها هم ناخواسته به فرزندانشان صدمه می‌زنند و این طبیعی است. آن‌ها حتی ممکن است آموزش‌های مختلفی بگیرند تا آمادگی برای پدر شدن داشته باشند، اما باز هم می‌توانند با فرزندشان اختلاف‌نظر نداشته باشند. مهم این است که اشتبا‌هات خود را شناسایی کنید، برای بهبود رابطه خود با فرزندتان تلاش کنید و جستجو راهکار‌هایی برای جبران صدمه‌ها داشته باشید. گاهی و پسر بطری که فرزند بالغ شده است، می‌توانند با درمورد صدمه‌های قبل صحبت کنند.
علت دعوای ‑پسر چیست؟
وقتی پسر به دنیا می‌آید و بزرگ می‌شود، جوانی خود را در فرزندش می‌بیند و به جستجوی بهترین روش برای پرورش فرزند پسر خود می‌گردد. به همین خاطر تلاش می‌کند فرزند را در مسیر درست هدایت کند و راه و راه را به او نشان دهد تا فرزندش اشتبا‌هات قبل را تکرار نکند. در مقابل، پسر کم‌توانایی است، می‌خواهد داشته باشد، زندگی را همان‌طور که می‌خواهد کند و تصمیم‌های خودش را بگیرد. به همین دلیل به سخن‌های گوش نمی‌دهد و فکر می‌کند عقاید سنتی دارد یا نمی‌تواند او را درک کند. در نتیجه دعوای ‑پسر آغاز می‌شود.
دو دلیل مهم اختلاف ‑پسر عبارت‌اند از
- شکاف بین نسل‌ها پسر این باور دارد که او سنتی است و او را درک نمی‌کند؛ هم فکر می‌کند نسل تازه ناآگاه است و فرزندشکاری می‌کند و برای زندگی موفق باید به سخن‌های گوش دهد. گاهی برخی از تصمیمات در تضاد با باور و محدودیت‌های است، به همین دلیل سعی می‌کند مانع شود و با فرزندش به اختلاف برخورد.
- استقلال‌طلبی پسر پس از رسیدن به سن بلوغ به دنبال استقلال است و می‌خواهد مسیر زندگی‌اش را خود بسازد. استقلال پسر را مخدوش می‌کند و به همین دلیل اختلاف‌نظر‌های این دو تقویت می‌شود.
و پسر فکر می‌کنند به که دارند با یکدیگر گفت وگو می‌کنند و اختلاف‌نظر دارند، اما اکثر افرادی که ناظر بر دعوای آن‌ها می‌باشند، مبنا دارند و پسر بیش‌تر از چیزی که خودشان فکر می‌کنند به هم یکسان‌اند.
چگونه می‌توان اختلاف ‑پسر را حل کرد؟
هنگامی که یک پسر خود می‌شود، ابتدا خود را درک می‌کند و حتی می‌تواند حق او را بپذیرد. مردان پس از شدن با مسئولیت‌ها و چالش‌هایپرورش کودک آشنا می‌شوند و در آن زمان مهم رفتار‌های شان را درک می‌کنند. بیش از این، برای حل دعوای ‑پسر لازم نیست که پسر خودش فرزند داشته باشد!
اولین نکته‌ای که باید بدانید این است که هیچ و فرزندی در جهان وجود ندارند که اختلاف‌نظر نداشته باشند. همه مردان زمانی با شان اختلاف‌نظر دارند، به خودشان قول می‌دهند چیزی را که در رابطه ‑پسر خودشان نتوانسته‌اند انجام دهند، اما وقتی می‌شوند، به این باور می‌رسند که اختلاف‌نظر اجتناب‌ناپذیر است و حتی خودشان هم به فرزندانشان صدمه می‌زنند! مهم این است که اختلاف‌نظر‌ها، به نقش در پرورش فرزند دقت داشته باشید و وظایف خود را در برابر فرزندتان انجام دهید.
برای حل ‑پسر هر دو طرف باید پذیرش کنند که در این رابطه ‑ها داشته‌اند و اشتباه کرده‌اند. سپس باید بپذیرند که در مورد گذشته و احساساتشان سخن بگویند و آن‌ها را بپذیرند و جراحت‌ها را درمان کنند. اگر جلسه‌ای که و پسر با یکدیگر دارند توسط یک خانواده روانشناس مدیریت شود، بازده‌ی بیش‌تری خواهد داشت.
به زعم من، گاهی می‌توانند به کار خود ادامه دهند. برخی اعتقاده‌اند هیچ آسیبی به فرزندشان نرسیده‌اند و ‑ فرزندشان برای او نیاز داشته، فراهم کرده‌اند. وقتی فرزندشان درمورد صدمه‌های قبل صحبت می‌کند، حالت به خود می‌گیرد و ممکن است بگویند فرزندشان موارد قبل را می‌کند. در چنین شرایطی، فرزند باید به تنه‌ایی برای جراحات درونی خود قدم ببرد و از حمایت روان‑درمانی برای جبران صدمه‌های کودکی خود استفاده کند. این‌گونه افراد گاهی در جلسات روان‑درمانی می‌گویند من از خود متنفرم!
پیشن‌هاد‌هایی برای انی که فرزند پسر دارند
اگر یک پسر هستید و این مقاله را می‌خوانید، یعنی برای بهبود رابطه با فرزندتان قیمت قائلید و با وجود اختلافاتی که دارید، جستجوی راهی برای تقویت رابطه ‑پسر می‌گردید. در ادامه چند نکته ساده و عملی برای شما داریم.
- ملایم‌تر کنید و نظرات‌تان را بدون ایجاد بحث و جدال بیان کنید.
- اگر در حال مشاجره با فرزندتان هستید، به او برچسب‌هایی همانند احمق یا بی‌ارائه نزنید. این برچسب‌ها همیشه در ذهن فرزندتان باقی می‌مانند و حتی در بزرگ‌سالی، خودش هم همان برچسب‌ها را به خود می‌زند.
- هر دو وقتی عصبانی هستید، سخن گفتن را به زمان دیگری موکول کنید؛ چون وقت خشمگی هر یک فقط سعی می‌کند سخن خودش را به صندلی بکشد و به سخن گفتن طرف دیگر توجه‌ی ندارد.
- فرزندتان به پذیرش و تشویق شما نیاز دارد؛ پس از او دریغ نکنید.
- نظر فرزندتان را بررسی کنید. گاهی به‌محض این که فرزندش نظری می‌دهد، او را سرکوب می‌کنند و ساز نامعقولی می‌زنند. دلیل این است که فکر می‌کنند پس‌رشان اقتدار آن‌ها در خانه را مخدوش کرده است و با، می‌توانند اقتدار از دست رفته را به کنند. به این فکر کنید که گاهی حق با پس‌رتان است و شما اشتباه می‌کنید.
- در طول روز یا هفته، زمان‌هایی را به فعالیت‌های ‑پسر اختصاص دهید و اختلاف‌نظر‌ها را بگذارید. برای مثال می‌توانید با هم به باشگاه بروید یا حتی یک فیلم کمدی ببینید. در این فعالیت‌ها هیچ گفت‌وگو و مشاجره‌ای وجود ندارد و فقط رابطه ‑پسر شما را تقویت می‌کند.
- مادر در دعوا و قهر بین و پسر نقش واسطه دارد. او از بنظر خارج به رابطه شما نگاه می‌کند و به احتمال زیاد برای هر دو شما راهکار‌های سازنده دارد. وقتی همسرتان درباره رابطه ‑پسر شما صحبت می‌کند، با ذهن باز حرف‌هایش را گوش دهید و از او مشورت بگیرید.
سخن پایانی
عشق بین و پسر یکی از شگفت‌انگیز‌ترین روش‌های عشق‌وری است. عموما پسر فکر می‌کند او را دوست ندارد، چون مدام با او صحبت می‌کند و رابطهشان همیشه شکراب است؛ اما تنها به خاطر عشقی که به فرزندش دارد با او صحبت می‌کند و به شیوه خود سعی دارد او را به مسیر صحیح هدایت کند. دعوای ‑پسر در هر خانه‌ای معمولی است، اما اگر شدت این بحث‌هاست در منزل شما زیاد شود یا به قهر ‑پسر به‌زمان طولانی منته‌ی شود، بهتر است از روان‑شناس خانواده حمایت بگیرید. مشاور خانواده و پس‌ران را آموزش می‌دهد که چطور رابطهشان را بهبود دهند و حتی اگر لديهم اختلاف‌نظر باشند، بدون ایجاد بحث و جدال نظرات خود را بیان کنند.
اگر شما هم توانایی‌ای درمورد دعوای ‑پسر دارید و موفق به حل های خود شده‌اید، توانایی‌هایتان را در بخش دیدگاه‌ها با ما در میان بگذارید.
حق با کدام طرف است?
جواب این چنین سوالاتی را در این مجموعه بیابید.
